Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.


Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire ?
Le chômeur a déjà travaillé.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...

Deux spermatozoïdes qui discutent :
" Dis c'est encore loin les ovaires ? "
" Tu parles, on en est qu'aux amygdales ! "


C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille
s'exclame :
"Mais calmez-vous !"
Le jeune homme : "Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !"
La jeune fille : "Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le
sens bien !"


C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la
regarde et lui dit en souriant :
"Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !"
"Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!"

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?"
"Bof, 2000 ou 3000 balles."


Quelle est la différence entre une blonde et une pizza ?
La pizza, tu peux l'avoir sans les champignons.


Savez-vous comment faire crier une femme deux fois ?
La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m² ?
Aucun, c'est un boulot de femmes.


Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ?
La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi
grosse vache !"

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce
sont les autres qui en profitent.

Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
Et bien, ma copine avant elle m'excitait. Maintenant, elle m'énerve.


Quelle est la différence entre le téléphone rose et un tampax ?
Avec le tampax, tu connais la salope qui est au bout du fil.


Un disciple demande à un sage :
"Quelle est la différence entre une perle et une femme ?"
"Une perle peut s'enfiler des deux côtés, alors qu'une femme pas."
"Mais maître, il me semblait qu'on pouvait enfiler une femme des deux côtés
aussi."
"Dans ce cas, on n'appelle plus ça une femme, mais une perle."

Pourquoi les hommes adorent-ils la fellation ?
Parce qu'elle s'accompagne de 15 minutes de silence.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire
l'amour???
Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.


Quel est la différence entre une femme et un chien ?
Le prix du collier.

 

Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
-AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
-le prix du collier.

Pourquoi Dieu a crée l'homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

Pourquoi Dieu a invente l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...

Pourquoi Dieu a-t-il donne des jambes aux femmes ?
Pour garder le meilleur pour la fin ... ou 
Parce que sinon, on les suivrait a la trace, comme les escargots

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
-Parce que ce serait l'enfer !

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
-Aucune ! Après l'avoir bourrée toute la semaine, ça fait chier de la sortir 
le dimanche ...

Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
-pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...

Pourquoi Dieu a crée la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.


Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient a quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, 
elles partiraient plus vite !

Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux ...

Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
NON ? ... MOI, je sais !

Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !

Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !

Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts ou "t'habites"

Quelle différence y a-t-il entre une pute et un flipper ?
-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente

Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !

Pourquoi les femmes francaises ont-elles des petits seins avec des gros 
bouts ?
Parce que les francais ont de petites mains et une grande gueule !


Quel est le comble pour les mathématiciens ?
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !

Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec 
pour la gonfler...

Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !

Quel point commun y a t'il entre la femme , le cheval et le diamant ?
Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montes.


Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut 
lui en mettre une...

 Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
... parce que les femmes avalent par gorgées.

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bistouquette ?
parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Pourquoi une femme met-elle plus de temps a s'habiller qu'un homme ?
parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes a la fois au tirage et 
au grattage ...

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
La différence entre ...

Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo ne pete pas quand tu rentres la viande...

Qu'est-ce que l'homme ?
C'est un portemanteau ou la femme accroche sa fourrure.

Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on 
ne fait pas.

Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

Ah, les femmes, ces etres a la fois si fragiles et si forts, c'est vrai 
qu'elles sont impossibles a vivre mais comment vivrait-on sans elles ...

Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????
C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...

Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
Le mariage est une formalité a remplir (une forme alitée a remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu)

La différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
- On ne caresse pas la tête du moustique quand il nous suce

Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous
les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard
et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait
mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.

le mariage est la principale cause de divorce.

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux 
sont decus. (Oscar Wilde)

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir a partir du jour ou il se marie.


"le mariage est une merveilleuse institution, qui sert a partager a deux les 
problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était reste seul."

Un invite murmure a sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis a ma dixième

C'est un mec qui dit: "je me suis marie deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...

Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
-Entre les deux gros!!!!

Une femme demande a son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente
ou une femme très belle ??? 
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!" 

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, 
jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent
qu'on les encule. (de Timsit)

Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que 
quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ? (de Timsit)


Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

- J'ai entendu que tu t'es remarie.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mange des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mange aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est casse le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Le mariage est comme un mirage dans le désert:
Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ere réponse, mais je 
viens d'avoir la 2eme...)
- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher a ses cheveux, ensuite lui 
dire que vous avez le SIDA et essayer de tenir plus de 10 secondes
ou
- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher a ses cheveux et
ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère" 
(évidemment il faut être marie, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se 
fait pas prendre en levrette tous les jours, mais bon...)


Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas le morceau n'a pas été retire assez vite du four.

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui 
m'a donne mon intelligence?
-C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.
et dans le même genre...


Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une 
bouteille avec son pied... La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des 
blondes la frotte et... 
... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune 
d'entre elles.
Ce sont des blondes. La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune
La troisième dit: "HE! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!" 
Alors le génie la transforme en homme


C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter
du 30eme étage d'un immeuble.
arrivée au 20eme étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10eme étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- creve alors..
arrivée au 5eme étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui 
je baise, je suce et j'accepte la sodomie.
- Salope ..
et il la lâche...

Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses. 
Les putes, elles couchent avec tout le monde. 
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi. 
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. 

comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
-on se marie quatre fois!

La femme, définitions...
Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, a moitie vierge et a 
moitie inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais 
encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, 
et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle 
se trouve mais personne ne pense réellement a y aller.


Une fois ou j'étais a Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans
l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive a mon étage. Une 
blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et 
aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me 
demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer 
tout le reste et puis elle me mumurre a l'oreille: "et maintenant, fais-moi 
sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai 
dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

pourquoi les femmes simulent la jouissance?
-Les hommes simulent bien les préliminaires...
ou
-parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie 
de la vache folle?
-parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

Un couple célèbre son 25eme anniversaire de mariage a l'hôtel. Une fois
nue, la femme demande a son mari:
- Qu'as-tu pense quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'a te défoncer, et que je te
mangerais les tétons jusqu'a te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!

Joke a faire a votre femme. Vous lui dites:
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les
seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez: 
- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
-Il retourne chez lui.


Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie

pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
-pour se tenir plus près de l'évier.

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

Comment est-on sur que Dieu n'était pas une femme?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du 
chocolat... et le clitoris sentirait la bière!

Comment fais t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?
- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...


Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"